• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: типа смешно (список заголовков)
14:24 

Дурацкие законы

Для нормального человека вежливость - не рамки, а образ жизни.
В США

В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
В гроде Литтл Рок в Арканзасе запрещается выгуливать коров на главной улице после часа дня в воскресенье.
В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.
В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажжёные сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.
В Нью Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам.
В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.
В Сан Франциско запрещается выпускать на улицу слонов, если только их не ведут на поводке.
Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.
В городе Мэнвилл в Нью Джерси особым постановлением запрещено предлагать сигареты и алкоголь животным в зоопарке.
В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.
В Голливуде есть особое постановление, запрещающее прогонять по улицам более двух тысяч овец.
В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
В городе Колумбус в Джорджии запрещается рубить курам головы по воскересеньям.
В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство.
В городе Гейлсбур, в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.
В Оклахома-Сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер.
В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах.
В Небраске, где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов.
В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.
В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
В Неваде запрещено ездить по шоссе на верблюде.
В Северной Каролине запрещается использовать слонов для вспашки полей.
На Аляске нельзя рассматривать лосей с самолета
В городе Хейден в Аризоне вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам.
В Кларк Каунти в Неваде можно привозить оружие, только если оно зарегистрировано в полиции. Чтобы зарегистрировать оружие, его сначала нужно принести в местный полицейский участок.
В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.
На Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.
Огайо особым законом запрещено предлагать рыбам спиртные напитки.
В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.
В Коннектикуте велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час.
В Лос Анжелесе муж не имеет права бить жену ремнем шире двух дюймов, не получив от нее предварительного согласия.
В Калифорнии ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя.
В Северной Каролине считается преступлением насвистывать на дырке от ключа.
В Атланте особым постановлением запрещается привязывать жирафов к телефонным столбам или уличным фонарям.
На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.

В мире

В Йорке в Англии, до сих пор есть закон, разрешающий всякому отстреливать из лука попавшихся на глаза шотландцев. Кроме, воскресенья, когда все добропорядочные христиане должны отдыхать.
Во Франции строжайше запрещено называть свинью "Наполеоном".
В Германии по закону подушка может считаться "пассивным" оружием.
В Австралии каждый таксист обязан постоянно возить в багажнике охапку сена. В этой стране также владельцы баров обязаны заботиться о лошадях посетителей.
В провинции в Альберта в Канаде особым законом запрещено красить бревна на лесозаготовках. В городе Торонто запрещается таскать по улицам дохлых лошадей. Запрет действует только в воскресенье.
В Англии есть очень строгий закон, запрещающий вывешивать кровать из окна.
В Англии всем мужчинам, начиная с 14-ти лет, до сих пор предписывается не меньше двух часов в неделю практиковаться в стрельбе из лука под надзором местного священника.
В Греции студенту разрешено изнасиловать преподавателя,если преподаватель одет как проститутка.
В Греции студенты которые не успели позавтракать,имеют право принимать пищу прямо на занятиях,но при условии,что преподавателю достанется 10 % от вашей еды.
В Австралии студенту разрешено не отвечать на вопрос преподавателя,если преподаватель задавая вопрос умер.
В здании английского парламента нельзя появляться в рыцарских доспехах, а стрелять из лука по валлийцам в городе Честере можно только после полуночи.
В Китае спасать тонущего человека противозаконно, поскольку это является вмешательством в его судьбу.
В израильском городе Арад правонарушением считается владение передвижной кастрационной лечебницей, поскольку это относится к розничной торговле.
В Дании студенты могут спать на занятиях, но исключительно на животе.
В Бельгии студент который не выспался, обязан спать на первой парте.
В Чехии студентам запрещено приходить на экзамен с бензопилой, в Австрии - читать рэп на экзамене.
В Финляндии студенту разрешено спать на лекции только в том случае, если у него отличная оценка по физкультуре.
В Голландии после курения марихуаны запрещено смеяться как дятел Вуди.
В Испании студент, не знающий ответа на билет, может 20 минут танцевать сальсу, за что преподаватель обязан засчитать ему экзамен. В свою очередь преподаватель должен станцевать сальсу для студента, если он не смог ответить на заданный ему вопрос.
В Испании прохожим запрещено фотографироваться с трупом полицейского и использовать фото в качестве аватара.
Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории Франции.
В израильском городе Хайфа запрещено брать с собой медведей на пляж.
В эстонской столице Таллине категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта.
В Новой Зеландии кабанам под угрозой судебного преследования запрещено раскапывать по ночам поля для гольфа.

@темы: Лолшто, типа смешно

00:09 

Соционические диалоги

Для нормального человека вежливость - не рамки, а образ жизни.
ЧЕРТ, я чуть не скончалась от смеха! Этот Баль прекрасен!

Баль 25 лет и Габенка 9 лет.
Габенка радостно прыгает, показывает Балю огромного плюшевого медведя, крутит его в руках и восторженно рассказывает: "Смотри, смотри какой он мягкий, пушистый и красивый!Ну скажи же, что тебе нравится!"
Баль бесстрастно разглядывает игрушку и замечает на пояснице медведя с одной стороны декоративную заплатку:" А это что? У него забрали почку?"

Те же лица.

Габенка с чувством рассказывает Балю, у которого каменное лицо:"Представляешь, моя одноклассница Светка сегодня пришла в школу с раной на лбу! Рана такая страшная,как разрез, вся намазана зеленкой и на ней швы огромные видны! Я прямо не знаю, как такое могло случится..."
Баль, внезапно оживляясь: "Ей вырезали излишек мозга!!"

@темы: socionics brain, типа смешно

12:06 

Для нормального человека вежливость - не рамки, а образ жизни.
Если долго сидеть на берегу реки, то можно увидеть как мимо проплывет труп твоего врага.
Выводы из вышесказанного:

«Если долго плыть на трупе своего врага, можно увидеть себя сидящим на берегу»
«Если притвориться трупом и поплыть по реке, то можно узнать, кто считает тебя своим врагом»
«Если плывешь вниз по течению, – барахтайся, иначе тебя могут принять за врага»
«Если сидеть спиной к реке, можно не заметить победу»
«Если иметь достаточно врагов и некоторую ловкость, то можно открыть трупоходную компанию и перевозить по реке грузы»
«Если ты плывешь по реке, существует большая вероятность того, что ты труп»
«Если ты плывешь по берегу, а труп сидит в реке и смотрит на тебя, — подожди, скоро отпустит»
«Неотмщенный враг никогда не проплывет трупом по реке, если вы не сядете на ее берегу»
«Если ты плывешь по реке, а на берегу сидит твой враг, значит ты — труп»
«Если два взаимных врага одновременно сели у реки, они увидят плывущие трупы друг друга»

@темы: типа смешно

23:18 

lock Доступ к записи ограничен

Для нормального человека вежливость - не рамки, а образ жизни.
Немного упоротости из чата. На память.

URL
15:58 

Для нормального человека вежливость - не рамки, а образ жизни.
Я: - Я хочу просто картошку. Сделай обычную картошку.
Макс: - Как это - просто картошку?
Я: - Блин. Жареную!
Макс: - А пюре - это не просто картошка?
Я: - Нет, ты на нее давишь, и она уже не такая!
Макс: - Ну а так я ее режу!

@темы: типа смешно, socionics brain

00:47 

Для нормального человека вежливость - не рамки, а образ жизни.
30.03.2013 в 09:48
Пишет Diary best:

А три года назад...
Пишет Юка Соэми:

Storm troopers
Некий энтузиаст Stefan выкладывает в своем фликре умилительно трогательные фотографии с миниатюрными фигурками имперских солдат. Немного интересного под катом и ссылка на сет из более трехсот фотографий в конце поста.



URL записи


URL записи

@темы: SW, Интересности, типа смешно

00:39 

Для нормального человека вежливость - не рамки, а образ жизни.
30.03.2013 в 11:27
Пишет Diary best:

А три года назад...
Пишет Jack. Jack Daniels:

без ката, ибо оно шедеврально)

29-летний парень живет со своим отцом, которому уже за семьдесят, и постит в Твиттер то, что его отец говорит.

"Та женщина - сексуальна… Ты не ее уровня? Сынок, позволь женщине решить, почему она не будет с тобой спать, не придумывай за нее"

"Ты слишком много переживаешь. На вот, съешь бекон… Что? Нет, я без понятия, станет ли тебе лучше от этого. Просто я слишком много бекона пожарил."

"Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрел, ты его только купил. Это любой дурак может."

"Ага, понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток. Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип понял."

Я просто хочу тишины… Господи, это не значит, что я тебя не люблю. Это значит, что сейчас я люблю тишину больше.

"Мы можем поговорить позже? Новости передают… Слушай, если у тебя туберкулез, за полчаса ничего не изменится, господи боже…"

"Малыш заговорит, когда заговорит, расслабься. Не то чтоб он знал лекарство от рака и отказывался поделиться информацией."

"Помнишь, как ты смеялся надо мной, когда я полысел? Нет, я не собираюсь шутить по этому поводу. Я дам твоему зеркалу это сделать."

"Нет, ты не можешь одолжить мою футболку. Как насчет того, чтобы постирать свои вещи вместо того, чтобы стоять там с шокированным видом? "

"Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит – быть идиотом, а не оптимистом."

"Ты все драматизируешь. Все, что у тебя есть – это телевизор и надувной матрас. Я бы не назвал это "есть, что терять"."

URL записи


URL записи

@темы: Интересности, типа смешно

00:36 

У всех вино, как вино, а в гамме особенные

Для нормального человека вежливость - не рамки, а образ жизни.
"8 марта в квадрах".

Альфа

Гюго: Ура! Международный Женский День! Как же я вас всех люблю!
Дон Кихот, отодвигаясь : Я не женщина…
читать дальше

@темы: типа смешно, socionics brain

19:53 

Это win, однозначно!

Для нормального человека вежливость - не рамки, а образ жизни.
ЧУЛАН С ВЕЩАМИ

(Сционический Детектив)



Рано утром в презентабильном особняке в одном из пригородов Лондона можно было наблюдать поразительную в своем сюрреализме картину. Шестнадцать совершенно непохожих людей столпились над трупом вызывающе одетой женщины. Женщине было лет двадцать пять, она была довольно-таки симпатична: длинные светлые волосы, правильные черты лица, еле заметные морщинки в уголках глаз и губ, короткое платье с неприлично низким вырезом, кружевные чулки, туфли на шпильках. В профессиональной принадлежности этой дамы сомнений не возникало.
- Господа, - прохладно заметил Макс, - я правильно понимаю, что ковер моей гостиной на данный момент украшает мертвая проститутка?
- Мертвая… - побледнел Есенин
- Проститутка… - побледнел Достоевский.
- Какой кошмар! – Гамлет схватился за сердце, - дорогой, что в нашем доме делает падшая женщина?!
Макс поморщился.
- Перерезанное горло и шестнадцать ножевых ранений! – бодро доложил Гескли.
- Это должно что-то значить, - задумался Робеспьер
- То, что мы все умрем, конечно, - пробурчал Бальзак
- Типун тебе на язык! – воскликнул Гюго
Поднялся гвалт.
- Господа, успокойтесь, успокойтесь, - Штирлицу явно надоел этот бедлам, - у нас два вопроса. Кто убил эту женщину и как она здесь оказалась?
- У меня есть теория как она здесь оказалась! – воскликнул Дон. – Допустим, Макс каждые выходные заказывает себе девочку расслабиться… а в этот раз не предупредил, что приезжаем мы, вот и…
- В твою теорию кое-что не укладывается, - перебил воодушевленного оратора Макс.
- Что?
- Гамлет!
- Так он же ее и убил! От ревности!
читать дальше

@темы: типа смешно, socionics brain

17:53 

Для нормального человека вежливость - не рамки, а образ жизни.
xxx: Народ! Подскажите какой-нить антивирус на debian?
yyy: Рабочих вирусов на линукс в данный момент нет. Нафиг тебе антивирус?
xxx: Это их раньше не было, я один нашел... и наконец-то пересобрал в работающем состоянии...

вчера набрал в яндексе "unix dev", среди прочего он мне выдал:
Быть может, вы искали: «юных дев»
читать дальше

@темы: типа смешно, Linux for Human Beings

23:03 

Для нормального человека вежливость - не рамки, а образ жизни.
ДЭВИД: У меня к тебе довольно важный вопрос. Что ты хочешь сказать своей книгой?
ЛИНУС: Я? Хочу объяснить, в чем смысл жизни.
У меня есть теория о смысле жизни. В первой главе мы можем объяснить, в чем смысл жизни. Это для затравки. Люди клюнут, купят книгу, а дальше мы их будем грузить с помощью генератора случайной лапши.

Это вин.

@темы: Книги, типа смешно, цитаты

21:46 

Для нормального человека вежливость - не рамки, а образ жизни.
Компания "Microsoft" подписала контракт с американскими военными на разработку программного обеспечения для новых видов вооружений.
01.04.2002, 4:30. Саудовская Аравия. База ВВС США. Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул рукой товарищам и полез в кабину.
Его переполняло чувство гордости. Еще бы, ему доверена такая честь! Он узнал об этом от генерала Брейка, который сказал: "Вам доверена большая честь, лейтенант. Вы совершите первый боевой вылет на новейшем сверхсекретном самолете F-22M." ""M" означает "модифицированный"?" - уточнил Фолкон. ""M" означает "Microsoft", - ответил генерал. -Самолет полностью переоборудован этими ребятами. Они уверяют, что теперь боевые задачи сможет выполнять любой идиот. Но мы для первого раза выбрали вас, как одного из лучших наших пилотов. Вы должны будете уничтожить иракский ядерный центр." "Можете слать соболезнования Саддаму уже сейчас, сэр", - ответил Фолкон.
читать дальше

@темы: типа смешно

00:23 

Для нормального человека вежливость - не рамки, а образ жизни.
Автор: Undel
Обновление
Футуристическая кукольная драма-антиутопия
Недалекое будущее, форум бытовых обновлений

- Люди, у меня обновился шкаф, можно как-то вернуть старые вещи?
- А у тебя какая версия?
- Была 1000, стала 1015.
- Надо было заблокировать автоматические обновления. Идешь в настройки, ставишь галочку «всегда спрашивать меня» и сохраняешь изменения.
- Шкаф новый, не блокируется. Он сразу открываться перестает. Говорит, из-за опасности моли.
- Та же фигня. Я в нем вообще вещи не храню, только то, что не жалко. Блин, кто это придумал? Как раньше было хорошо – заблокируй и живи. А от моли я нафталин скачивала.
- Да нифига. У меня был старый шкаф, купила новую юбку, повесила – так он мне выдал несовместимость форматов, закрылся и все – топором ломали.
- Ну и ходите в старой одежде, лузеры! Новая версия крутая. Шкаф 1015 супер! Ололо!
- О, платный тролль пришел.
- А почему сразу платный тролль? Мне вот тоже нравится шкаф 1015. Экономит время, решает проблему с шопингом, это настоящий прогресс.
- Девушка, милая, я не против нововведений в принципе, но хотелось бы руководить процессом. Мне, например, однажды всю цветовую гамму сменили – на модные цвета, но мне они не шли категорически. Вы понимаете разницу между «предлагать» и «навязывать»?
- Сходи на сайт. Там должен висеть мануал
- Была уже. Пишут, что новая версия гораздо удобнее и пользователю не надо ни о чем думать.
- Шкаф 1015 крут. Ололо!
читать дальше

@темы: типа смешно

20:06 

Для нормального человека вежливость - не рамки, а образ жизни.
Не смогла пройти мимо.

@темы: типа смешно

22:31 

lock Доступ к записи ограничен

Для нормального человека вежливость - не рамки, а образ жизни.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:23 

Для нормального человека вежливость - не рамки, а образ жизни.
04.06.2012 в 09:31
Пишет [J]Animaguss[/J]:

Говорите и пишите по-русски правильно!

1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя волнует?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

3.Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: - "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"; - "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"; - "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"; - "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

7.Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!". Говорите и пишите по-русски правильно!


URL записи

@темы: Интересности, типа смешно

20:35 

Для нормального человека вежливость - не рамки, а образ жизни.
30.05.2012 в 15:42
Пишет Animaguss:

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила:

- Что с тобой, мальчик?

Мальчик ответил:

- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для
учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:

- Я
проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И
так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал:

- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

Тогда преподавательница ответила,

- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги.

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы.

- Что твердое и розовое – когда входит, и мягкое и липкое – когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина – стоя, женщина – сидя, а пес – на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку.

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

- Палатка.

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо.

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела.

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck (Пожарка).

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

- Fork (Вилка).

- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия.

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

- Отправьте на хyй его в Гарвард!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

URL записи

@темы: типа смешно

20:00 

Для нормального человека вежливость - не рамки, а образ жизни.
20:31 

Для нормального человека вежливость - не рамки, а образ жизни.
Просто не смогла не запостить! Пусть лучше радует мне глаз тут, чем потом буду овер 9000 часов рыться вконтакте в поисках этих картинок среди 100500 других закладок.

Ага. Я теперь всем посылаю лучи добра. Я теперь их на ночь желаю... да пребудет Сила с лучами добра!!!:sith:

На эти лица можно смотреть вечно... :lol:
Это просто.... эпично!

@темы: типа смешно, В списках любимого, SW

16:36 

Для нормального человека вежливость - не рамки, а образ жизни.
Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Vanilija.

Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 01:00 часов, я вышла из дому и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Ололоша и он был просто ужасен! Бля! воскликнула я и потеряла голову. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были ботинки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорала башня, подожженная проклятыми ментами и мое сердце сейчас разбивает стену.
Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя ушанку и обнажил свою волосатую грудь. Ах ты моя маленькая Ариэль - сказал он и подошел ближе. Мне стало стыдно. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета китайского дракона и опять отбросила голову. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросить тебе 19 палок, а?
Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: они украли печеньку!. Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул молоток, зачем? Может это новое направление импрессионизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с голым мужиком. А мужик то этот Брайян Краузе. И к тому же он его бабушка. ВО извращенец, я это сразу поняла. Итак я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 9го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула!

С уважением к товарищу психиатру, Vanilija
Здесь

@темы: типа смешно

У меня тут своя атмосфера

главная